Анекдоты

*** 21.10.2014 03:42

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.




*** 21.10.2014 03:39

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?




*** 21.10.2014 03:23

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю, круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...




*** 21.10.2014 03:21

Путин проводит онлайн-конференцию с жителями страны. Поступает анонимное сообщение без подписи :


- Дорогой президент, а невпадлу ли Вам ответить на анонимное сообщене?
- Дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на малом переулке д.2 кв.48 отвечаю на Ваш вопрос - невпадлу!




*** 21.10.2014 03:20

Cидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Белый ггриб:
- Ё, во щас резня начнется..
Мухомор:
- Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...




*** 21.10.2014 03:07

- Маш, твой муж всем рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он считает туда - сюда...




*** 21.10.2014 03:02

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...




*** 21.10.2014 02:52

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!




*** 21.10.2014 02:48

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.




*** 21.10.2014 02:46

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"




*** 21.10.2014 02:43

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!




*** 21.10.2014 02:38

Ночь, во дворе начинает орать сигнализация. Хозяин чертыхаясь вылезает из под одеяла и давит брелок. Через пять минут опять та же машина, еще через пять минут снова... Наконец хозяин не выдерживает, одевается и спускается вниз, внизу в подъезде его встречают два амбала.
- Ну что, ключи принес? Ну давай.




*** 21.10.2014 02:31

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- Тебе куда?
Латыш:
- Вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- Ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!




*** 21.10.2014 02:29

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!




*** 21.10.2014 02:26

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!